Non, non bien évidemment je ne juge pas. Jamais. Je ne supporte pas ça. & oui, c'est peut-être d'ailleurs un défaut, je veux aider. Seulement je sais jamais comment faire. Pourtant si cette envie d'aide me vient c'est parce que je sais ce que ça fait d'avoir mal , de souffrir, pleurer, crier et voir personne, être seule.
Tu veux aider, mais malgré ma souffrance, tu sais je préfère aider que de me faire aider, c'est peut-être pour ça que je suis tout le temps entrain de souffrir parce que je ne cherche pas la raison de ma tristesse mais celle des autres. Je n'aime pas en général parler de mes malheurs, parce qu'on dirait que je suis en détresse (même si c'est le cas), je n'aime pas la pitié, j'aime les gens comme toi qui sont là à t'écouter, à te comprendre et surtout pas à te juger car je déteste aussi cela.
J'ai encore aucune idée de ce que tu endures mais tu vas mal (merci fbk), je sais aussi que je pourrais pas te montrer le chemin pour le bonheur (faudrait déjà que moi même je le connaisse) mais c'est juste que moi quand j'allais très mal, vraiment, quand j'avais perdu tout espoir (j'avais également perdu Aleks) je ne pensais qu'à une chose: mourir mourir mourir, la solitude, le mensonge, les faux-sourires qui rassurent les amis aveuglent etc.. et moi , moi j'veux pas faire partie des gens aveugles parce que c'est eux qui font mal, c'est eux qui t'achèvent en s'en foutant d'toi et moi j'veux pas m'en fiche des autres parce qu'ils sont comme moi: quelqu'un qui existe, qui a des sentiments des émotions, une âme et c'est peut être bête mais peut être que la vie n'est pas aussi belle que l'on aurait souhaité, peut être que des gens font mal consciemment ou inconsciemment mais ils sont là et il y a des choses que les Hommes font qui sont magnifiques, qui sont une lumière dans ce monde obscure mais seulement parfois si ces gens ont les aident pas, s'ils se sentent perdus, s'ils n'ont personne alors ils deviennent mauvais. C'est normal. Ils ont eu mal et ils se disent : Pourquoi faire des efforts dans un monde qui s'en fou de moi ?
Alors les gens se recroquevillent sur eux-mêmes, lâchant prise et stagnant dans le gouffre du monde moderne, ne se rattachant plus qu'au plaisir technologique.
Et moi quand je vois ça j'ai mal, parce que ces gens sont juste des âmes oubliés.
J'veux pas que ça arrive, personne mérite ça. Alors bon j'suis pas mère Térésa hein , puis parfois j'déraille aussi et souvent j'men fou des gens mais j'estime que par moment c'est mieux de s'occuper des autres que toujours d'sa gueule parce que s'occuper de soi c'est bien mais c'est improductif et ça rend pas heureux. (d'après ce que j'ai pu observer jusqu'à présent.)
(huhu j'viens de recevoir ton message :D) xD
Je me retrouve dans ton texte, c'est exactement moi, tu sais j'ai presque touché plein fois le fond si ce n'est pas déjà fait, j'ai voulu mourir et me suicider à répétition et je ne l'ai jamais fait parce qu'il y avait toujours qqch qui me raccrocher, qqch de infiniment petit mais qui était là et qui me disait "Nastasia ne fait pas ça", j'ai des marques sur mon corps qui prouvent que j'ai envie de m'éloigner de tout ça, les faux-sourires existent et les amis aveuglent ils croient tous mais certains, comme toi, le remarquent certes parce que j'écris que ce soit ici, sur msn ou fb mais vous le voyez. Vous cherchez à comprendre, à m'aider et c'est ça qui me remonter jusqu'au jour où j'atteindrai enfin la surface (c'est mon but). Ta phrase "Pourquoi faire des efforts dans un monde qui s'en fou de moi ?" reflète un de mes articles, j'ai pratiquement écris à peu de mots près la même phrase... C'est fou, tu comprends tout ce que je ressens, je ne pensais pas que ça serait possible un jour, on ne se connaissait pas avant, et pourtant on a des sentiments, des émotions identiques... J'ai envie de te montrer que je peux être heureuse, que je sais m'amuser mais sans faux-sourires, sans cette tristesse cachée derrière mon visage, j'ai envie d'y arriver (mais pour combien de temps...)
